Bridget Jones filmbe illő nap

Ez a bejegyzés az étvágy és a nyugvó gyomor megzavarására alkalmas mondatokat fog tartalmazni. Gondoltam szólok.

Van egy sárga fotelunk, az a fotel ami alatt a kutya lakik. Reggel mikor a Lili és az Isti elmennek otthonról ott szoktam meginni a kávét, közben átnézem a maileket, a blogokat.

Így volt ez a minap is, annyi külömbséggel hogy Lénus is az ölemben ült.

Egyszercsak erős kaki szagot éreztem, azt hittem Lénus megtöltötte a pelust.
De nem, a gyerek szó szerint tiszta volt.

Kerestem honnan jöhet a szag és egy idő után már erősen gyanakodtam a kutyára.
Szóval kerestem a kutya végtermékét.
Meglett.
Az eb hátsó lábán, beleragadva jó alaposan a szőrébe.

Felmértem a helyzetet, tudtam magától aztán nem fog lejönni.
Elsőnek nedves wc papírral próbálkoztam. Félig sikerrel is jártam.
De kénytelen voltam a hónom alá kapni szegény állatot a hatsójával felfelé hogy megnézzem pontosan mi is a helyzet altájon. Erre azért volt szükség, mert ha csak simán akartam nézelődni, mindig útban volt a kutyusunk farka.

Szóval megállapítottam hogy nem okés a helyzet és nekiálltam egy ollóval levágni a kakitól összeragadt szőrt.(Az olló már nincs meg.)

Így sem volt teljes a siker ezért kénytelen voltam beállítani szegény állatot a kádba hogy vízzel leveressem a seggecskéjét hogy minden lejöjjön onnan ami nem odavaló.

Persze a végére tiszta lett Pedrókám. Én meg kis túlzással fertőtlenítettem még a fertítlenítőt is.


Ugyanezen a napon, délután feljöttek apuék.
Apukám békésen üldögélt a sárga fotelban majd egyszercsak megszólalt: " Itt gáz szag van!"
Felállt, szagolgatott. Végén már Zsuzska is érezte hogy gáz van, sőt én is!
Én nagyon félős vagyok, ezért azonnal kimentem a lépcsőházba és elzártam a gázcsapot.
Persze a kazánról megfeletkeztem, ami persze nem tudta hogy nincs gáz (a kis hüle) és bekapcsolt. Aztán elkezdett morogni, meg villogni rajta egy piros felkiáltó jel. Én meg ahogy kell, gyorsan kiguliztam hogy nagy a baj és most azonnal el kell hagynunk a lakást.
Kihúztam a gépezetet a konektorból. Nyugi lett. Meg hideg. Mert ugye én ráadásul ablakokat is kinyitottam hogy kimenjen a lakásból a mérgező légnemű.
Kicsivel később észre vettem hogy nem a kazánt, hanem a mosógépet húztam ki a konektorból! (Igen, mosni akartam, kétszer izzadtam le mire rájöttem hogy nem bedöglötta mosógép, hanem nincs bedugva.)
De akkor miért nem működik a kazán? Teljes kipurcanást mutatott a gépezet.
Na, ekkor eltőrt a mécses. Zsuzskára telefonon ráöntöttem (szegényre) a kétségbeesésemet, majd felhívtam az Istit, kész voltam.
Mire hazaért én már zokogtam (jó példa a gyerekeknek mi?). Az én drágám kb. 2 perc alatt elindította a fűtést. Egyátalán nem volt mérges, se bosszús, sőt nagyon is jókedvű volt, mert fogadóóráról jött, ahol hosszú percekig dícsérték a Lilit. NAGYON dícsérték.

A végére a poén, ami ha belegondolunk nem is olyan vicces...

Isti biztos ami biztos körbeszagolga a lakást, a fotelt is.
Majd közölte ő is érzi, de ez nem gáz szag, hanem erjedt pisiszag.
Pedró megjelölte jó alaposan a fotel lábait (mert az övé), mi meg nem vettük észre és ott maradt.
Szóval takaríthattam újra....

De legalább gáz az nincs, csak én vagyok olykor az...:-)